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Mon Faust...
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Plus trace
de morale, Dieu retrouvera certainement ses petits... La mort
dans l'âme, je me mis au travail. Maudissant ma stupide
farce...
En travaillant, je reconnus qu'avec
un truc pareil nous allions faire fortune! Mon éditeur
Drucker avait raison, il faut plaire au lecteur.
Sinon, l'on reste coincé pour
toujours, dans les rayons poussiéreux d'une bibliothèque.
Mieux valent les kiosques de gare!
Je pensais avoir la paix, mais mon
cher Drucker téléphonait tous les jours pour
ajouter des modifications. (Il lisait entre deux coups de
téléphone...)
Il finit même, par accepter l'idée
de Dieu dans ce fatras, avec une scène finale où
se rencontreraient tous les personnages, y compris le Pape,
avec Dieu le Père, au milieu, déguisé
en père Noël... Les anges devant, agenouillés,
pleurant de repentir... Costumés en mafieux, costumes
noirs en polyester et canotiers blancs...
Pour la version hollywoodienne, on
ferait entrer la Vierge qui chanterait l'air de la reine de
la nuit de l'Opéra de Mozzarella, tu sais bien... Ce
petit compositeur allemand (sic!) Je proposais la mort de
Boris Godounov, mais il trouvait l'air trop déprimant!
On se mit d'accord pour proposer le Messie de Haendel... le
célèbre compositeur anglais!
De toute façon Hollywood choisira
leur compositeur maison qui assemble les chutes de musique
de film dans les corbeilles à papiers des tables de
montages. Il avait eu le grand prix de Busac Kontemporaine
pour grandes surface au cours d'une Aktion de la Star allemande,
Boueux... Ce type crasseux qui exposait des sandwichs Big
Mac dégoulinants sur des poubelles pleines de harengs
pourris, flottant sur une mer de sang.
Symbole élégant pour
lutter contre la consommation eugé-nique ta mère...
Comprenne qui pourra! Ce qui est important si l'on veut faire
un tabac dans le bon peuple, c'est que ce soit incompréhensible
et nébuleux.
Lorsque j'arrivais chez Drucker, ma
nouvelle version sous le bras. Il avait déjà
vendu mon oeuvre à Hoolywood. Le metteur en scène
serait J. Fokyou, qui avait fait les plus grands films cochons
de l'histoire du cinéma américain obligeant
les stars à jouer des scènes à poil...
Pas des scènes d'amour! De simples actions, comme laver
la vaisselle ou passer l'aspirateur. Ou de chercher une boucle
d'oreille sous le lit! Inoffensif!... Les ligues des vertus
respectueuses contre la concupiscence n'ont pas pu agir...
Ces ligues préfèrent voir à la TV une
opération de la prostate à l'heure des repas.
Chacun ses goûts... En insistant un peu, il me donna
un chèque, de quoi passer des vacances épuisantes
sur le navire suédois PornoCruser. Où tout est
compris, même le lift-boy chinois...
© Guy Dessauges
Page créée le 01.05.01
Dernière mise à jour le 01.05.01
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